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Desde el momento en que abro los ojos y recapacito en el día tras día, solo pienso en cómo llegue hasta ahí. Viendo a través de una ventana que da al patio, se ven las los arboles que toman un color hermoso. Tomo un sorbo de mi café, negro con un gran chorro de leche. Se acercan mis animales, se acurrucan a mi lado haciéndome saber que están, sus ojos, que demuestran amor. Qué bello amor. 

Se que he mirado demasiado el reloj, las horas pasan en un eterno resplandor y sigue todo igual. La verdad es que no sé que he esperado todo este tiempo. No lo sé. 

Sólo sé, que no entiendo como pude sonreír, sabiendo que por dentro era una constante lucha con un humo negro que se esparcía por todo mi cuerpo. 

No sé, no creo tener las respuestas a eso. O tal vez no las quiera saber. 

Pero quiero decirles, que está bien sentirse así. Pero no por eso, se van a estancar y nunca levantar el muro.

Bien sabemos que después del temporal, cuando está finalizando esa llovizna, sale un arco iris que te recuerda que no todo es tan malo como parece. 

Está bien sentirse triste, está bien tener miedo, está bien tener insomnio, está bien tomarte un tiempo para recuperarte. 

Pero te diré otra cosa, aunque está bien sentir esas emociones, no significa que las merezcas. Construiste solo, o con ayuda de alguien, algo que sabías que estaba roto desde hace mucho tiempo. Y está bien comenzar de nuevo. 

Ojalá en un tiempo, cuando miremos al pasado, podamos reírnos de esta etapa y entendamos qué fue lo que pasó. Pero en este momento, solo quiero que entiendas que levantaste estas paredes. Y lo volverás a hacer, y hacer, y hacer. No importa cuánto tiempo te cueste, ni cuantas angustias, la construirás cuantas veces sea necesario. 

Hola Maivé de los próximos meses, llegamos aquí, pero no para destrozarnos recordando todo lo que nos ha quebrado.

Verás.

Esto es lo que pasará. 

Estaremos tristes, estaremos desmoronados. Estaremos pensando en todo aquello bueno que perdimos.

Estaremos echando culpas, solo por querer desligarnos del dolor. 

Si fui yo, si fuiste tu. Si fuimos nosotros.

Tendremos días duros. Tendremos otros días felices, de esos que quieres volver a vivirlos. Pero sabrás con quien quieres compartirlos. 

Y regresaremos a casa, olvidando por un rato todo lo que perdimos.

Serán las 00.00 hs y pondremos música, escucharemos lo que al otro le gustaba.

Qué putos masoquistas ¿Por qué seguimos salando la herida?

O mejor, las canciones que nos dedicaron. 

Y nos sentiremos un poco a gusto, al saber que queda un trozo de esa persona en cada parte de la letra. Regresamos un ratito, a esos momentos en donde te sentías en paz. 

Prenderas un cigarro y elegirás una copa vieja, la selección de hoy "Alma Mora". 

O prenderas tu computadora, deseando tener una birra negra que ella te compraba, o un fernet. 

Y no sabrás que hacer, pensaras todo el tiempo que fue lo que pasó.

¿Por qué duele tanto si es lo mejor?

Saldrás a caminar, verás a parejas de la mano, con sus respectivas mascotas. Un flashback de momentos. 

Irás a la plaza, te sentarás en la escalera. Pensaras los momentos que pasaste jugando a las cartas. Veras tu primera estúpida pelea.

Irás por el centro, verás las tiendas por las cuales pasaban, sabrás qué es lo que hubiera elegido la otra persona, que le gustaría.

Cursaras las materias, dolerá ver esa silla que antes estaba ocupada. Pensarás en las peleas estúpidas por querer tener la razón cuando estudiaban, se te escapará una sonrisa. 

Te recostaras en tu cama, abrazaras la almohada suplantando a quien abrazabas hasta quedarte dormido. 

Pasaran los días, pasarán las noches. 

Los cuales pensaras que de a poco, te despojan de la felicidad. 

Vas a querer escribirle. Abrirás tu celular, desearas poder borrar cada una de esas fotos en la galería. Pero bien sabrás, que cada uno de esos momentos quedaran plasmados en tu corazón.

Verás que los videojuegos que te divertían, no saben lo mismo el jugarlo solo. 

Estarás triste, por darte cuenta que esos pequeños momentos que no disfrutaste, o no pensabas que tendrían un final, se van alejando día tras día. 

Pensaras en los planes, el irse de vacaciones, los emprendimientos, las ganas de querer salir adelante, junto con esa persona. 

Instagram te recordará un mueble, un departamento, un puto velador, UNA COSA, que vos sabías que ibas a elegir, aunque no te gustara, solo por ver esa sonrisa que despojaba todos tus problemas.

Verás alejarse todos los planes que tenías. Qué puta mierda. 

No querrás volver a involucrarte con nadie más. Dirás: qué estúpidos que somos los seres humanos, deseando un final feliz sabiendo que solo pasan en los finales de Disney. Uh, Disney, esas películas que tanto amaban. 

Y que tedioso, yo era una princesa, dispuesta a luchar contra dragones, contra la gente estúpida, contra la gente que no nos quería, contra mi familia, hubiera montado cualquier escenario que te hiciera feliz, me habría reinventado tantas veces se pudiera para ser lo que tu quisieras, mi amor, y recordaras por qué me amabas. 

Habría hecho de todo, todo menos tener que pedirte que te quedes. 

Maivé- 

A medias

Puede ser... Tal vez no me he puesto a pensar cómo dejo que me quieras así, a destiempo. Quizá mis amigas tenían razón ¿Cómo hago para aceptar tu cariño a medias? La verdad que no lo sé...
Siempre pensé que tú valías más que esas simples peleas, discusiones. Que te tendría que perdonar porque no eran tan importantes. Me lastimaste, sí, pero no como se lastima a una persona por estar con otra o por un dolor físico. No, tú lo hacías diferente.
Pero, yo no podía evitarlo, no quería. No podía dejar de amarte aunque tu me quisieras...
No podía dejar de pensarte diariamente aunque tu me pensaras de vez en cuando.
No podías dejar de ser mi cielo aunque yo sea una nube pasajera.
Lo sé, pero siempre pensé que era mejor tenerte a medias, que nunca haberte tenido.

-.

Lo siento. Lo he hecho de nuevo. Discúlpame si no era lo que tú querías, o esperabas. Pero no tuve opción. He tratado, pero mis impulsos fueron más fuertes. Hace casi un mes que no nos veíamos por aquí. 
En serio, te he estado evitando. Pretendiendo que no me alegran tus mensajes de buenos días. Que no me interesa saber qué haces. Si tienes las mismas ganas de verme, tan desesperantes, como yo. Si me extrañas, si me celas, si me quieres, si me amas. Si soy la causa de tus sonrisas. A la única que miras con distintos ojos. A la que quieres sin importar qué.
Perdóname, he evitado escribirte. Es que no quería ponerte en compromiso, no quería que supieras que te has vuelto tan importante para mí... 

+

No estoy en condiciones de enamorarme. No estoy en el momento, época, circunstancia correcta. No creo que el amor sea algo del momento, algo que durante los primeros meses esté bien y después se vaya desgastando. Eso de estar un día sí, porque te quiero, un día no, porque te odio. Pensar que soy la única y que atrás haya veinte. Escuchar palabras que no son válidas, y promesas con fecha de caducidad. Estoy indignada al creer que la palabra 'amor' sea eso, una palabra, sin sentimientos, sin significado.
Puede ser que mi punto de vista sea un poco triste, pero no erróneo. Mi resentimiento se debe a lo que veo, escucho y siento. 
No sé si algún día aparecerá alguien que cambie mi pensamiento, pero por ahora sigo igual, indignada por eso que se dice llamar 'amor'. 

Tan sola en compañía.

A veces me pongo a recordar cómo fue cuando estábamos juntos. Cuándo tú me decías que me amabas y nunca lastimarías. Como demostrabas tu amor con obsesión. Como me lastimabas con cada palabra que decías. 

Yo creí que eras el indicado para mi. El que me iba a salvar de mi ruina. Que podía comprenderme y amarme, sin importar la circunstancia.  Pero todo fue una ilusa ilusión creada por mi mente estúpida al creer que te necesitaba. 

Es triste recordar un amor de esta manera, dado que no importa el por qué, nunca hay que hablar mal de alguien que te hizo feliz momentáneamente. 

Pero cariño, amarte dolía, y aún sigue perforando mi corazón.

Dicen que nos volvemos adictos a ciertas tristezas, solo por el hecho de sentir algo. Pero lo nuestro fue resignación, al darnos cuenta que no iba a funcionar. Tratamos de ser amigos, pero dolía más que tenerte conmigo. El fingir que no sentías nada, que el amor nunca sucedió. No puedo entender que pasaba por tu cabeza al caer tan bajo. Al hacerme creer que yo era la equivocada. Al no amarme en la manera que yo quería. O tal vez, amarme, de una forma que no me sintiera tan sola en compañía. 

-

En una mañana gris, mis tormentas decidieron darme una visita.

Me levanté triste, confundida. Quería que se alejaran. Tape mi rostro con las sábanas. No quería imaginarte más. No quería pensar. Agarré mi libreta, decidí escribirte como de costumbre. Sé que algún día querrás volver a recordarme, recordarnos, y en cada uno de mis textos estaremos plasmados.

Da igual, a diario vuelven. Ya es una costumbre monótona y agotadora el recordarte. Siempre quise tener voluntad propia de sacarte de ahí, alejarte. Pero siempre me aferraba a los objetos que me contenían. Trataba, pero es imposible. Fui una ilusa al pensar que podrías marcharte así, sin más. Aunque es lo que más deseo. Es algo contradictorio el querer expulsarte sabiendo que te quiero conmigo, lo sé. Pero me reconforta saber que tienen algo en común, una persona que lo provoca. 

[*]

Él ya es feliz, sonríe todo el tiempo. Él ya se enamoró de alguien más, alguien que lo acompañó durante la noche y lo quiso momentáneamente.  Alguien que lo dejó ciego y le sirvió para 'olvidarte'.
No hay que comparar el amor que tú le diste, con el que ella ahora le da. No comparemos las sonrisas que tú le regalaste y esos besos/abrazos difíciles de olvidar. No comparemos algo eterno con algo del momento, porque tú aún lo sigues queriendo.

Fin

Te veo. ¿Bailamos o nos besamos?
¿Nos ocultamos?
Te miro o nos miramos.
Te abrazo o nos abrazamos.
O nada...
Si quieres me voy.
No bailemos en cuanto nos veamos, ni nos besemos cuando me voy.
No dejemos que nos vean, ni siquiera nos encontremos.
No me abraces, no sientas mi perfume.
Si quieres me voy, lo he dicho.
No regreso, nos olvidamos, nos dejamos...
Fin
¿Fin?

-

Irse también es querer,
No es siempre huir,
Irse es llevarte conmigo;
Para encontrarnos en otros lugares,
caminos,
espacios,
vidas.
Porque encontrarnos es no haber olvidado nada. 

Escondidas

Juguemos a las escondidas y cuenta del 1 al infinito los días que estaremos juntos. Tendrás que correr hacía mí y buscarme todo el tiempo, pero te daré pistas para que llegues en el momento indicado.
No digo que sea fácil, a lo mejor te canses de jugar o tal vez aparezcan otros competidores en el camino y creas que no es razonable seguir jugando conmigo.
Pero, no te preocupes, sólo es una propuesta: juguemos a las escondidas.
Con la única condición de buscarnos tanto como queramos y de encontrarnos de vez en cuando. 

Creo

Sabías como mentirme. Aprendiste a engañarme con promesas, palabras, que no fijaban actos. A besarme con los ojos abiertos sin que yo me diera cuenta. A decirme 'te quiero' sin remordimientos, aferrándote a mi mano y mirándome a los ojos, sin una mínima pizca de malicia.
Sigo sin entender cómo hiciste para prestarme atención a medias, a sonreír en los momentos justos. A decirme que me amabas... El amor no se mantiene a base de mentiras. Si en verdad me querías en tu vida, no entiendo por qué jugaste conmigo.
Y supongo que nunca lo voy a saber, creí que en verdad estabas enamorado de mí.
Bueno, tal vez lo estuviste, a veces tengo esa ligera impresión... Aunque por suerte había aprendido a fingir que te creía.

Miradas

Y si huyo del pasado no necesito que entiendas por qué, pero no me hes necesario recordar momentos agridulces. 
No hay que explicar lo que sucedió o cómo, no, no es necesario. Aunque me duela e intente no sentir, siento y esa es una de las partes más difíciles. El sentimiento, que puede venir acompañado de amor, consuelo y alegría, como de tristeza, desolación y bronca. Todo en un mismo momento, en un mismo instante, en un mismo corazón.
Entendí que hasta el fuego más grande se apaga si haz dejado de echarle leña. 
Así que por favor, sigue tu vida, tu camino y tu espacio, no es necesario pensar en el ayer. Espero que cuando tu mundo se desmorone no sea culpa mía y puedas pensar en pequeñas alegrías. Oh, si nos volvemos a cruzar, por favor, intenta sonreír. Será un recuerdo lindo el volverte a ver. No corras tu mirada, ya que me dolería mucho. Ya es mucho castigo el saber que no me volverás a mirar de la misma manera. 

No hay nada

Aun me parece apropiado escribir una carta a media noche o un papel marchito en el medio del recreo. Empezar con un 'hola cariño' y finalizar con un 'te quiero amor'. Recordar esos bailes que no tendrían que haber sido y esos besos que fueron un poco intensos.
Sé que no soy la persona a la que recurres cuando tienes un problema, no soy la indicada. Y tal vez ni te haga falta recibir mis mensajes de consuelo a mitad de la oscuridad, es tan raro pensar que alguien más los pueda apreciar.
Y lo peor es que sé que podría buscarte, que con un llamado estarías aquí, a mi lado, que podría regresar todo a lo que una vez fue. Y hay una parte mía que me hace odiar el futuro, por esa presencia que muchas veces se sentía bien, por esa sonrisa que me transmitía confianza y por esa seguridad que me hacía creer que estaba en el camino correcto.
Y que extraño es decidir estar sin ti, pero cariño, no hay algo en mi que pueda continuar contigo. 

Buena suerte y hasta nunca.

Vuelve el recuerdo de nuestro último beso.
Tal vez debimos haber pensado otra cosa, hecho. ¿Un buena suerte y hasta nunca quedará de esta historia que creíamos sin final?
Sentados, codo a codo, hombro a hombro, sintiendo nuestra presencia.
Me besaste, nos besamos. ¿Sabíamos que se acercaba el final?
Tus manos fuertes, aferradas a las mías.
Dime ¿Qué hacías cuándo me mirabas a los ojos? ¿Qué sentías?
Otra vez tus manos, en mi cintura.
¿Buscabas algo?
Sentí tu respiración en mi oído.
¿Qué pensábamos?
En la despedida, tan triste, tan distante.

Y sigo sin entender ¿Cómo pude seguir ahí? ¿Cómo sigo ahí?

¿Cómo hago para olvidarlo?

Monstruo.

Ella lo amaba y se lo decía.
Con una mirada...
Un gesto...
Una sonrisa. 
No importaba cómo pero él lo sabía.

Ella ya se había sentido de esa manera.
Sabía de las consecuencias que traería el amor...
Lo sabía.
Pero se enamoró igual.

Al principio no fue de la mejor manera. Ella desconfiaba. Pero se acostumbró a su estúpida manera de pensar... (¡Nadie te quiere, todos son iguales! Solo te lastimarán, no te necesitan).
A pesar de su miedo siguió. Intentando. Queriendo que todo cambie de una vez.
Con el tiempo se dio cuenta de que sí, aunque pareciera distinto, la lastimó. Lloro días por él.
Pero ella era la culpable. El no haber hablado, explicado, falta de diálogo.
Lo quería y perdonó...

Pero no se dio cuenta que ella era igual, que tenía un pasado. Alguien dentro suyo, que le decía lo que estaba bien y mal. Pero ella siguió sus impulsos.
Ciega, de no creer que ella era igual que todos.
Que su desconfianza se transformó en desinterés. Que ella lo iba a lastimar.
Al final, todos se vuelven las personas que dijeron que nunca serían.
Ella lo sabía, dolida, triste. Con vergüenza y desilusionada de si misma.
Se convirtió en eso, en el monstruo que no quería.
Lo lastimó.
Y no saben cuanto dolió.

Primavera tan fría.

Abrázame, aférrate a mi. Eres como mi hogar, no me sueltes. No conozco esta calle, esta ciudad. 

Por favor, no cierres tus ojos, no sabré a dónde ir. 

Siempre estaré allí. Pero hay algo que va mal, un viaje que no puedo percibir.

Solo te salvaste a ti en el momento que ocultabas todo. 

Solía esperar afuera, sabiendo que te iba a encontrar. Que cruzarías esas rejas y te tendría a mi lado. 

Me salvabas de la ruina que era mi corazón. 

Aunque te salvabas a vos mismo ocultando todo. 

Sé que no me equivoqué en pensar que nunca vi una primavera tan fría. 

(No, aleja tus manos, no quiero sentir este frío).

Sí, sigo esperando, porque no era así como tenía que suceder.

¿Por qué no puedo soñar con que te tengo aquí? ¿Por qué? 

Te amo.

Te amo, sin contratiempos, ni palabras válidas. Con razón o sin razón. Te amo por ser mío. Por tenerte a mi lado, apoyándome en las buenas y aferrándote en las malas. Por aceptar mis cualidades y cicatrices. Por no soltarme la mano. Por ser hoy, quien me da felicidad. Por ser quien me podrá salvar. 

ilogicamente solo amar

Voy a escribirle a todo el mundo lo que siento por ti, demostrar lo cuan enamorada estoy.

Con un montón de contradicciones que parecen sencillas. Con cambios de ánimos y peleas. Con palabras que tratan de demostrar lo que uno siente.

No voy a hacer una lista de las cosas que me gustan de ti, ni voy a decir que te amo porque un día te conocí y fuiste capaz de darme amor aunque las situaciones se pusieran difíciles. No, por supuesto que no diré como de una discusión se llega a un abrazo. O como de un abrazo, se llega a una mirada. Y de esa mirada, salga un beso. No me pondré a entender lo que siento por ti.

Porque, en realidad, estar enamorada no se basa en encontrar el lado lógico de las cosas, si no de ilógicamente sólo amar. 

Aún en la oscuridad.

Y podría esperarte en el mismo lugar, cientos de veces, con tal de verte de nuevo. No tendría frío, si contara con ese abrazo al regresar. No habría miedo, porque sé que a la vuelta siempre estás tú. Lo juro, me quedaría ahí, atascada, por ti.

No hay un por qué, ni nada a cambio. Solamente lo haría, esperaría en la penumbra, amándote en silencio, si tu me prometieras, que me amarías, aún en la oscuridad.