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No estoy en condiciones de enamorarme. No estoy en el momento, época, circunstancia correcta. No creo que el amor sea algo del momento, algo que durante los primeros meses esté bien y después se vaya desgastando. Eso de estar un día sí, porque te quiero, un día no, porque te odio. Pensar que soy la única y que atrás haya veinte. Escuchar palabras que no son válidas, y promesas con fecha de caducidad. Estoy indignada al creer que la palabra 'amor' sea eso, una palabra, sin sentimientos, sin significado.
Puede ser que mi punto de vista sea un poco triste, pero no erróneo. Mi resentimiento se debe a lo que veo, escucho y siento. 
No sé si algún día aparecerá alguien que cambie mi pensamiento, pero por ahora sigo igual, indignada por eso que se dice llamar 'amor'. 

Tan sola en compañía.

A veces me pongo a recordar cómo fue cuando estábamos juntos. Cuándo tú me decías que me amabas y nunca lastimarías. Como demostrabas tu amor con obsesión. Como me lastimabas con cada palabra que decías. 

Yo creí que eras el indicado para mi. El que me iba a salvar de mi ruina. Que podía comprenderme y amarme, sin importar la circunstancia.  Pero todo fue una ilusa ilusión creada por mi mente estúpida al creer que te necesitaba. 

Es triste recordar un amor de esta manera, dado que no importa el por qué, nunca hay que hablar mal de alguien que te hizo feliz momentáneamente. 

Pero cariño, amarte dolía, y aún sigue perforando mi corazón.

Dicen que nos volvemos adictos a ciertas tristezas, solo por el hecho de sentir algo. Pero lo nuestro fue resignación, al darnos cuenta que no iba a funcionar. Tratamos de ser amigos, pero dolía más que tenerte conmigo. El fingir que no sentías nada, que el amor nunca sucedió. No puedo entender que pasaba por tu cabeza al caer tan bajo. Al hacerme creer que yo era la equivocada. Al no amarme en la manera que yo quería. O tal vez, amarme, de una forma que no me sintiera tan sola en compañía. 

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En una mañana gris, mis tormentas decidieron darme una visita.

Me levanté triste, confundida. Quería que se alejaran. Tape mi rostro con las sábanas. No quería imaginarte más. No quería pensar. Agarré mi libreta, decidí escribirte como de costumbre. Sé que algún día querrás volver a recordarme, recordarnos, y en cada uno de mis textos estaremos plasmados.

Da igual, a diario vuelven. Ya es una costumbre monótona y agotadora el recordarte. Siempre quise tener voluntad propia de sacarte de ahí, alejarte. Pero siempre me aferraba a los objetos que me contenían. Trataba, pero es imposible. Fui una ilusa al pensar que podrías marcharte así, sin más. Aunque es lo que más deseo. Es algo contradictorio el querer expulsarte sabiendo que te quiero conmigo, lo sé. Pero me reconforta saber que tienen algo en común, una persona que lo provoca. 

[*]

Él ya es feliz, sonríe todo el tiempo. Él ya se enamoró de alguien más, alguien que lo acompañó durante la noche y lo quiso momentáneamente.  Alguien que lo dejó ciego y le sirvió para 'olvidarte'.
No hay que comparar el amor que tú le diste, con el que ella ahora le da. No comparemos las sonrisas que tú le regalaste y esos besos/abrazos difíciles de olvidar. No comparemos algo eterno con algo del momento, porque tú aún lo sigues queriendo.

Fin

Te veo. ¿Bailamos o nos besamos?
¿Nos ocultamos?
Te miro o nos miramos.
Te abrazo o nos abrazamos.
O nada...
Si quieres me voy.
No bailemos en cuanto nos veamos, ni nos besemos cuando me voy.
No dejemos que nos vean, ni siquiera nos encontremos.
No me abraces, no sientas mi perfume.
Si quieres me voy, lo he dicho.
No regreso, nos olvidamos, nos dejamos...
Fin
¿Fin?

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Irse también es querer,
No es siempre huir,
Irse es llevarte conmigo;
Para encontrarnos en otros lugares,
caminos,
espacios,
vidas.
Porque encontrarnos es no haber olvidado nada. 

Escondidas

Juguemos a las escondidas y cuenta del 1 al infinito los días que estaremos juntos. Tendrás que correr hacía mí y buscarme todo el tiempo, pero te daré pistas para que llegues en el momento indicado.
No digo que sea fácil, a lo mejor te canses de jugar o tal vez aparezcan otros competidores en el camino y creas que no es razonable seguir jugando conmigo.
Pero, no te preocupes, sólo es una propuesta: juguemos a las escondidas.
Con la única condición de buscarnos tanto como queramos y de encontrarnos de vez en cuando. 

Creo

Sabías como mentirme. Aprendiste a engañarme con promesas, palabras, que no fijaban actos. A besarme con los ojos abiertos sin que yo me diera cuenta. A decirme 'te quiero' sin remordimientos, aferrándote a mi mano y mirándome a los ojos, sin una mínima pizca de malicia.
Sigo sin entender cómo hiciste para prestarme atención a medias, a sonreír en los momentos justos. A decirme que me amabas... El amor no se mantiene a base de mentiras. Si en verdad me querías en tu vida, no entiendo por qué jugaste conmigo.
Y supongo que nunca lo voy a saber, creí que en verdad estabas enamorado de mí.
Bueno, tal vez lo estuviste, a veces tengo esa ligera impresión... Aunque por suerte había aprendido a fingir que te creía.

Miradas

Y si huyo del pasado no necesito que entiendas por qué, pero no me hes necesario recordar momentos agridulces. 
No hay que explicar lo que sucedió o cómo, no, no es necesario. Aunque me duela e intente no sentir, siento y esa es una de las partes más difíciles. El sentimiento, que puede venir acompañado de amor, consuelo y alegría, como de tristeza, desolación y bronca. Todo en un mismo momento, en un mismo instante, en un mismo corazón.
Entendí que hasta el fuego más grande se apaga si haz dejado de echarle leña. 
Así que por favor, sigue tu vida, tu camino y tu espacio, no es necesario pensar en el ayer. Espero que cuando tu mundo se desmorone no sea culpa mía y puedas pensar en pequeñas alegrías. Oh, si nos volvemos a cruzar, por favor, intenta sonreír. Será un recuerdo lindo el volverte a ver. No corras tu mirada, ya que me dolería mucho. Ya es mucho castigo el saber que no me volverás a mirar de la misma manera. 

No hay nada

Aun me parece apropiado escribir una carta a media noche o un papel marchito en el medio del recreo. Empezar con un 'hola cariño' y finalizar con un 'te quiero amor'. Recordar esos bailes que no tendrían que haber sido y esos besos que fueron un poco intensos.
Sé que no soy la persona a la que recurres cuando tienes un problema, no soy la indicada. Y tal vez ni te haga falta recibir mis mensajes de consuelo a mitad de la oscuridad, es tan raro pensar que alguien más los pueda apreciar.
Y lo peor es que sé que podría buscarte, que con un llamado estarías aquí, a mi lado, que podría regresar todo a lo que una vez fue. Y hay una parte mía que me hace odiar el futuro, por esa presencia que muchas veces se sentía bien, por esa sonrisa que me transmitía confianza y por esa seguridad que me hacía creer que estaba en el camino correcto.
Y que extraño es decidir estar sin ti, pero cariño, no hay algo en mi que pueda continuar contigo. 

Buena suerte y hasta nunca.

Vuelve el recuerdo de nuestro último beso.
Tal vez debimos haber pensado otra cosa, hecho. ¿Un buena suerte y hasta nunca quedará de esta historia que creíamos sin final?
Sentados, codo a codo, hombro a hombro, sintiendo nuestra presencia.
Me besaste, nos besamos. ¿Sabíamos que se acercaba el final?
Tus manos fuertes, aferradas a las mías.
Dime ¿Qué hacías cuándo me mirabas a los ojos? ¿Qué sentías?
Otra vez tus manos, en mi cintura.
¿Buscabas algo?
Sentí tu respiración en mi oído.
¿Qué pensábamos?
En la despedida, tan triste, tan distante.

Y sigo sin entender ¿Cómo pude seguir ahí? ¿Cómo sigo ahí?

¿Cómo hago para olvidarlo?